-No sabés, inventé un instrumento que sirve para atravesar paredes.
-¿Cóoomo?
-Si, lo que escuchaste.
-Que copado! Y que nombre le pusiste?
-Puerta.

¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.

Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.

Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.

Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el Conde Drácula y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!

- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.

Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...

Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.

Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.

Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa Bajo?

- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.

- ¿Cómo se bañan aquí en el campo si no hay agua?
- Nos bañamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!