Chistes malos

Chistes malos para reir, pasar un lindo rato y luego contar a los amigos

Ultimos Chistes malos
-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.
Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana
Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.
Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.
Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!
Chistes malos al azar
Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos?
No, no, el acelerador.
¿Qué le dijo un globo macho a un globo hembra?...
I glob you.
¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Que le dice un gusano a otro?
¿Damos una vuelta a la manzana?
Una vez había un hombre que se gano un millón de dólares cada momento decía ¡SOY RICO SOY RICO! y luego vino un león y se lo comió y dijo UMM ÉL TENÍA RAZÓN ERA RICO
- Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
En la conserjería del hotel: Ring, ring.
Diga?
Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
Ese es el problema.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
-Ah sí? que hace?
-Nada.
Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
Desde cuando es eso?
Creo que desde cachorro.
-Deme una cuerda de guitarra.
-Aquí no vendemos eso, ésta es una farmacia.
-¿Y entonces por qué ponen en la vidriera ese letrero que dice: Artículos para tocador?
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
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