Chistes malos

Chistes malos para reir, pasar un lindo rato y luego contar a los amigos

Ultimos Chistes malos
-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.
Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana
Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.
Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.
Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!
Chistes malos al azar
¿Qué le dijo el ojo al párpado?
Baja la cortina que la niña tiene sueño.
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
-Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!
1er acto: Pasa una mandarina rodando
2do acto: Pasa una banana rodando
3er acto: Pasa un pomelo rodando
¿Como se llama la obra?
-No pasa naranja
- Hola, ¿con la familia Eco?
- Hola, ¿con la familia eco?... ¿con la familia eco?... la familia eco?...
¿Cuál es el colmo de los futbolistas? tener un hijo pelota.
Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
Señorita, ¿ayer se escribe con h?
No.
¿Y hoy?
Hoy, sí.
¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?
El nene se estaba bañando y le dice a la mama:
Mamá, mamá, se me acabo el shampoo.
Usa el mío.
NOOO!
¿Por qué?
¡Porque dice para cabello seco y yo ya me lo moje!
Mamá ¿quien es mi papi?
No lo sé hijo, eres un bebé probeta
¿Qué es eso?
Probé tantos hombres, que no sé quién es tu papá
Una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.
A un pastuzo le estaban robando y un ladrón le dice:
¡Dame tu celular!
Y el pastuzo comienza:
0987035...
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros.
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa Bajo?
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