Chistes malos

-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.

Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana

Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?

Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.

¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!

Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.

¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.

Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.

Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

- ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ¿Por?!?!
- Porque es super mancito!

Un pollito le pregunta a james bond, como tu te llamas, y el contesta bond, james bond, y tu? yo soy llito,po llito

-Señor, se le ha caído el periódico.
-Muchas gracias, estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta.

Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas.
Con vallas???
Si, es que tango los ojos saltones.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5 pesos te lo digo.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.

Mama, mama, los niños me llaman cabezón.
Pues corre tras de ellos y pégales un cachetazo!
Ya lo intento mami, pero es que se meten por calles muy estrechas...

Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: Ojalá lloviera. Y el otro: Ojalá yo también.

-Acabo de dejar el juego.
-Y como fue?
-Muy fácil, fuerza de voluntad y falta de dinero.

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!

Le comenta un hombre a alguien:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

Ladrón en japonés?
Yokito tumoto.

Era una vez una perrita que se llamaba Gotita y un día que se cayó por el balcón se quedó pegada a la vereda.

- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.