Chistes malos

Chistes malos para reir, pasar un lindo rato y luego contar a los amigos

Ultimos Chistes malos
-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.
Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana
Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.
Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.
Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!
Chistes malos al azar
- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.
Había una vez un hombre tan viejo, tan tan viejo que vio el arco iris en blanco y negro.
Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendió resulto ser el propietario del cheque.
¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.
¿Que le dijo la soda al vaso?...
Ssshhhh!!!
Era un tipo tan viejo que iba al colegio y no había clases de historia.
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
Bueno, tú ves ese muro de hormigón
armado que esta allí?
Si.
Pues yo no lo vi...
Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues menos mal que era adivino, y se va.
Un tipo le dice a su mujer: el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. ¿Y por que esa decisión?
Por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.
Una señora llega a una zapatería y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- Sí señora, ¿pero qué número calza su cocodrilo?
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
¿Cómo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.
Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo paella
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