Chistes malos

Chistes malos para reir, pasar un lindo rato y luego contar a los amigos

Ultimos Chistes malos
-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.
Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana
Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.
Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.
Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!
Chistes malos al azar
Mamá, mamá... en la escuela me dicen mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
A ver niño, ¿quien fue el padre de Felipe II?
¡Felipe I
Muy Bien, y...¿el padre de Felipe I??
.......FFFelipe...
¿y el padre de Felipe?
.............¡¡FEEE!!!!!...
Había un hombre tan chiquito pero tan chiquito pero tan chiquito que para bajar la grada necesitaba paracaidas.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
El nene se estaba bañando y le dice a la mama:
Mamá, mamá, se me acabo el shampoo.
Usa el mío.
NOOO!
¿Por qué?
¡Porque dice para cabello seco y yo ya me lo moje!
- Hola, ¿con el Chapulín Colorado?
- Sí.
- Lo sospeché desde un principio.
¿Qué hace batman con su batidora que ya no sirve?
La batirar.
Mamá, mamá hoy en el cole he sido el único que sabía la respuesta a una pregunta.
Muy bien. ¿Y qué preguntó la maestra?
¿Quién rompió el cristal de la ventana?
Había una vez un tipo tan, pero tan feo, que cuando nació su mamá no sabía qué escoger; si la placenta o a él.
Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !
¿Que tal en el colegio?
Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
Ah, si? !!
Si, me ha dicho que daba pena.
Me han robado la moto en Japonés:
Yanoviomiyamaha
¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
Porque miran a los focos.
Esto es un recluta militar que se va a la cocina:
escucha chef, tengo mucha, mucha hambre, tanta que me comería un caballo
dijo el recluta:
tienes suerte recluta, porque justamente vamos a servir caballo
¿Cuál es el animal dos veces animal?
El gato, porque es gato.. y araña!
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