Chistes malos

Chistes malos para reir, pasar un lindo rato y luego contar a los amigos

Ultimos Chistes malos
-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.
Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana
Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?
Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.
¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!
Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.
¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.
Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.
Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!
Chistes malos al azar
Se le aparece el Lobo Feroz a la Caperucita Roja en el medio del bosque y le dice:
- Caperucita I Love you.
Y le dice la Caperucita al Lobo:
- I Caperucitiu.
Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Oye, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... De memoria ??? No, si te parece razonándola.....
-Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir como sacar el dedo del 5?
Había una vez un señor tan flojo, tan flojo, que soñó que estaba trabajando y amaneció cansado.
Había un tipo tan perezoso, que el único deporte que hacía era ver juegos de golf en la tele.
Cuando el médico le dijo que tenía que hacer más ejercicio, empezó a ver partidos de fútbol.
Un cirujano a otro: La mujer que operé ayer tiene fiebre. ¿Alta? No tanto, medirá uno 70..
Jaimitoooo ¿Cuánto es 2 por 2?
Empate
Y ¿Cuánto es 2 por 1?
Oferta
-Cariño, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.
- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
Dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede oír nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¿Y a usted qué le importa lo que hablamos?
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Déjame tranquila, dice su mujer, tengo dolor de cabeza.
Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
Qué pena me da verte entrar en los bares.
Pues si me vieras cuando salgo.
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