Chistes malos

-alo alo
-ala ala
-alo
-ala
-señor yo le estoy hablando en serio
- y yo le estoy hablando en sirio.

Mi marido es un sol.
Se va a las 8 de la noche y vuelve a las 6 de la mañana

Se trata de una tortuga bebé que se subía a un árbol y luego desde la mitad de una rama se tiraba de cabeza al suelo.
La pobre tortuguita se golpeaba muy feo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento una y otra vez.
Hasta que en determinado momento se escucha a una paloma que le decía a su pareja:
-Oye querido, y si le decimos que es adoptada?

Estan jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos.
A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
En eso anuncian que en el equipo de los gusanos entra el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies hace un gol tras otro y al ganan los gusanos 50-75.
El capitan de los elefantes se acerca al de los gusanos y le pregunta:
Este cienpies es un crack! Cómo no lo han llamado antes?
Es que estaba terminando de atarse los cordones.

¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

-Mamá mamá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!

Resulta que una apuesta señorita llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en una lujosa mansión.
Luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de ESO que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar.
Que estas tomando guapo?
Cerveza mágica, contestó.
Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
de verdad, cerveza mágica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.
Como lo hiciste?, dice ella
donde están los hilos.
No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta,
Crees que funcionara con migo?
Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.
Mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.
El mesero quedo viendo a la mujer.
Esta segura?
SI POR SUPUESTO, grito la mujer.
La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso SPLASH, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo.
Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia...
Tu si que eres un jodido cuando estas borracho, Superman.

¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?
Porque hay mucha gente durmiendo.

Un señor que tenia un negocio llamado Clavos Martínez.
Un día decidio anunciarse en la tv.
Llega el sr. a la tv, con un fajo de billetes:
-Buenas! qiero que me hagan un comercial para mi negocio Clavos Martínez
-Esta bien. Y le preguntan que le gustaría en el comercial.
-El señor les responde que lo que ellos quieran!
-Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa
Es Domingo y el Sr. todo ilusionado enciende la tv,
Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice, ¡con Clavos Martinez no se zafa nada!
Luego el señor Martinez va al canal de tv,
-No la chinguen! ¡van a pensar que estoy en contra de la iglesia y no es asi!, quiero que cambien mi comercial
-Ok Sr. sale el jueves en la tarde.
es jueves y el sr. prende la tele.
Amanece, en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él y dice,
Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez.

Primer acto: sale un cartero dandole una carta a un toro
Segundo acto: sele el toro leyendo la carta
Tercer acto: sale el toro llorando por lo que dice la carta.
como se llamo la obra?
La Carta Delatora!

¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.

Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas también se queja.

En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice: Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria!

¡Ring!! (Teléfono)
¿Digame?
¿Manolo?
¡No, aquí no hay ningún Manolo!
Pero...¿no es este el 650 445 667 ??
Si
¡ Pues he llamado bien !!...
¡entonces habre descolgado yo mal... !!......

- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos disponibles en el diario y vió:
Se buscan personas que sepan hacer cosas raras.
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo sé hacer como pájaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.

¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.

Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!

Una niña le dice a su mama, mami mi hermanito no es un angelito! si mi hijita tu hermanito es un angelito, porque lo preguntas? porque lo tire por la ventana y no voló

¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
Porque tiene a-Chita.

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, toy con mi madido.

El preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro día desapareció un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine... Estoy empezando a sospechar que en esta cárcel hay ladrones...

-Éste es el 555555?
-Si, dígame.
-¿Me podría decir como sacar el dedo del 5?

Un tipo le dice a su mujer: el día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. ¿Y por que esa decisión?
Por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

Doctor, doctor ¿qué tal salió mi mujer de la operación???
Operación... ¿no era una autopsia?